Aneka Tips Ngaco: Cara Cepat dan Mudah Bikin Virus Tanpa Coding

Note: Ini sebenarnya bukan virus, kok. Ini cuma program buat ngisengin orang. Sebaiknya, pilih korban yang gaptek dan gampang panik. Jangan pililh orang tua atau teman yang psycho, nanti kalian malah repot sendiri.

Virus 1

Program Virus 1 ini akan men-shut down komputer si korban apabila si korban membuka fake application yang telah kamu buat.

1. Klik kanan pada dekstop mu, dan pilih New → Shortcut

2. Setelah itu akan muncul window berikut:

Copy paste code berikut di location:

shutdown -s -t 20 -c "Fatal error!"

Code di atas akan mematikan komputer si korban dalam waktu 20 detik (bisa diganti sesuka hati) dan memunculkan pesan "Fatal error!". Silakan ganti tulisan berwarna biru dengan waktu dan pesan sesuka hati kalian. Kalo bisa, pesannya pake bahasa Inggris biar lebih meyakinkan, ya. Hihihi...

3. Tuliskan nama aplikasi pada window berikut:

Pastikan si korban sering menggunakan aplikasi tersebut, contoh yang bagus seperti Google Chrome, Microsoft Word, atau game yang sering dia mainin. Jangan pake Internet Explorer, karena jaman sekarang IE udah ga ada yang make.

Setelah selesai, klik 'Finish'.

4. Aplikasi Virus 1 kalian udah hampir selesai. Supaya lebih meyakinkan, ganti icon nya seperti icon aplikasi yang asli, dengan cara berikut:

Klik kanan pada fake application tersebut, kemudian pilih Properties.

Pada Shortcut tab, klik Change Icon. Pilih icon yang sesuai, dan klik OK.

5. Beginilah hasil akhir aplikasi Virus 1:

Tinggal nunggu si korban buka fake Google Chrome ini dan lihat reaksinya!

Untuk menghilangkannya, hapus saja fake applicatin tersebut.

Virus 2

Program Virus 2 ini akan membuat si korban menunggu dengan sabar (sampai waktu yang tak terhingga) untuk dapat membuka suatu aplikasi.

1. Buka notepad.exe dan ketikkan potongan code berikut:

@echo off
:loop echo A virus is being removed. Please do not close this window. Your application will automatically open on completion.
timeout /t 3 > NUL
goto loop

Silakan ganti pesan berwarna biru sesuka kalian. Inti pesannya harus membuat si korban menunggu dan enggan menutup program tersebut.

2. Simpan file tersebut dengan nama [Nama Aplikasi].bat (hapus extension .exe nya) dan simpan di dalam folder yang jarang diakses korban. Misal: C:\Windows\System32

3. Buat shortcut dengan cara berikut:

Klik kanan → Send to → Desktop (create shortcut). 

Ganti nama shortcut dan icon nya dengan nama aplikasi yang sering digunakan si korban, dengan cara yang sama seperti cara ke 4 di pembuatan Virus 1.

4. Beginilah hasil akhir aplikasi Virus 2:

Tinggal nunggu si korban buka fake Google Chrome ini dan uji kesabarannya! Berapa lamakah dia akan menunggu?

Untuk menghilangkannya, hapus saja fake application tersebut.

Virus 3

Jika kamu mau lebih jahat lagi, gabungkan ide Virus 1 dengan Virus 2, dan loop it! Pasti bakalan jadi EPIC banget!!

Eerrr... Ada yang bisa baca pikiran evil gw? Atau perlu gw jelasin lebih detail? *evil grin*

Read More

Tipe-Tipe Cewek Berdasarkan Alasan Menolak Cowok

Ditolak (HubPages, 2014)

Ternyata, berdasar hasil penelitian ke-sotoy-an gw, kepribadian cewek itu bisa diliat dari alasan dan caranya berkelit dari pertanyaan 'Mau ga kamu jadi cewek aku?'.

Yuk, kita simak tipe-tipenya.

Cewek Simple

• Ga (Tanpa alasan lebih lanjut)

Cewek Matre

• Kamu penghasilannya per bulan berapa?
• Punya mobil apa? Apa aja?
• Rumahnya ada berapa? Lokasi? Luas bangunan? Punya villa juga, ga?
• (Seratus pertanyaan kemudian) Ah jadi kamu cuma punya segitu doank? Itu sih, ga cukup buat aku makan satu minggu.

Cewek Ga Enakan

• Aduh, gimana ya, kita temenan dulu aja deh.
• Aku mau fokus sekolah dulu. Aku takut ntar kalo aku sibuk pacaran, nilai aku turun.
• Kamu terlalu baik. Aku rasa kamu pantas mendapatkan yang lebih baik daripada aku.
• Kasih aku waktu untuk berpikir dulu, ya. (Terus lupa ingatan atau ngilang selamanya).
• Aku cuma nganggep kamu kaya adek / kakak / papa / kakek aku sendiri.

Cewek Blak-Blakan

• Enggak mau! Kamu kan jelek, jarang mandi, jerawatan, pendek lagi!

Cewek Pendiam

• ...

Cewek Sarkastik

• Emang kamu pikir, cewek seperti aku bakalan mau sama kamu?
• Ya ampun, udah yakin bakal ditolak kok, masih berani nembak juga!
• Kamu di rumah punya cermin ga, sih?
• (Kalo dijawab iya) Kalo punya dipake buat ngaca donk, jangan cuma dijadiin pajangan doank!
• (Kalo dijawab enggak) Terus kamu pikir, harga cermin itu lebih mahal daripada biaya maintenance aku?

Cewek Super Religius

• Enggak ah... Pacaran kan, dosa.
• Coba sebutkan isi dari surat AAA pasal BBB ayat CCC! (Tiga detik kemudian) Masa gitu aja ga tau? Makanya banyak-banyak ibadah dan baca kitab suci, jangan sibuk nyari cewek mulu.

Cewek Akuntan

• Coba aku mau liat cash flow kamu dan laporan laba rugi tiga bulan terakhir.
• Jangan lupa fotokopi semua buku tabungan kamu juga, ya.

Cewek Programmer

• 0100 1110 0100 1111 (0x4E 0x4F)

Cewek Jenius

• (Ngeluarin rubic cube 5x5x5 yang berantakan dari tas nya) Aku bakal nerima kamu, kalo kamu bisa nyelesain ini lebih cepet dari aku. Oh ya, rekorku, 15 detik, lho!

Cewek Atlet Beladiri

• Yuk, kita duel dulu. Aku tunggu besok jam 10, di Jalan Luwak, di lapangan bola deket warung kopi. Dateng sendirian, ya. Oh ya, kalo kalah, ga pake nangis!

Cewek Anak Mami

• Duh, ntar aku tanya mami dulu, ya. Tapi mamiku sekarang lagi di Amerika. Baru pulang tanggal 29 Februari 2017. Sabar, ya.

Cewek Gagal Move On

• Aku tanya XXX (nama mantan pacar) dulu, ya. Tapi... tapi... tapi... kita udah ga kontak-kontakan lagi karena sekarang dia sibuk sama pacar barunya. (Nangis histeris)

Cewek Penyayang Binatang

• Kamu ketemu kucingku dulu, ya. Kalo dia bilang ok, aku juga ok-ok aja.

Cewek Kutu Buku

• (Sibuk baca buku sampe ga nyadar kalo ada cowok yang nembak).

Cewek Bossy

• Aduh, sekarang aku harus sibuk, harus meeting, ga sempat ngerjain skripsi. Kamu aja yang kerjain skripsi aku. Aku maunya besok pagi jam 9 udah selesai dan udah di-print. Terus taro di meja aku. Oh iya, jangan lupa kasi cover warna kuning ya. Inget, warna kuning! Ntar kalo udah selesai, kita bisa negosiasi lagi soal proposal kamu.

Cewek Sok Bule

• I'm sorry, what did you say?

Cewek Yang Sudah (Terlalu) Memikirkan Masa Depan

• Nama kamu jelek. Aku ga mau nama belakang aku ntar jadi Brewokman. Kasian nanti kalau anak aku cewek, dia bisa dihina-hina sama anak-anak satu sekolah. Terus kalo gara-gara itu, dia susah dapet kerja dan jomblo seumur hidup gimana?

Cewek Tulalit

• Oohhh jadi kemarin itu, ceritanya kamu nembak aku? Aku baru nyadar. Lain kali yang jelas donk. Hahahahahaha.

Cewek Playboy

• Kalo kamu jadi yang ke 18, ga apa-apa kan, say?
• Nanti kita ketemuannya sebulan sekali aja, ya. Aku harus bagi waktu aku sama pacar-pacar aku yang lain. Ataauuu... kamu mau ketemu sama 17 pacar aku lainnya?

Cewek Karir

• Short-term goal sama long-term goal kamu apa?
• Bagaimana kamu melihat dirimu 5 tahun ke depan?
• Besok email-in resume kamu ya. Aku harus liat dulu kamu punya skill dan pengalaman yang cukup atau ga buat jadi pacar aku.

Cewek Puitis

• Meski kau sepenuh hati mencintaiku. Tapi kita sama-sama tahu. Aku bagaikan malaikat dan kau beruang madu. Tak mungkin bersatu. Sungguh kumerasa berat menolak kasihmu. Namun, sudilah kau menerima seribu maafku.

Cewek Tukang Sulap

• Aku bisa sulap lho, mau tahu ga? Sekarang kita temenan, kan? (Mulut komat-kamit) Bim salabim. Mulai detik ini, aku ga kenal kamu, dan kamu ga kenal aku. ABRACADABRA!! (Dua puluh detik kemudian) Kamu siapa, ya? Ngapain deket-deket aku? (Buru-buru berjalan menjauh).

Jadi, cewekmu mantan gebetanmu termasuk tipe yang mana? :P

Read More

Aneka Tips Ngaco: Cara Aman Menjaga Anak Tanpa Repot

Bagi gw, liburan bareng keluarga itu artinya beralih pekerjaan menjadi baby sitter. Gw sadari, ternyata ini pekerjaan yang cukup melelahkan, apalagi kedua keponakan gw terkadang hiperaktif, ga nurut, dan suka membantah, seperti beberapa kejadian berikut:

Bukannya duduk yang bener saat di restoran, si koko malah berdiri di kursi, megangin senderan kursi sambil loncat-loncat. Dibilangin suruh duduk yang bener, malah dicuekin, pura-pura ga denger. Dibilangin kalo loncat-loncat di kursi, kursinya bisa jatuh, eehhh... malah makin disengaja. Udah gitu, adeknya malah ikut-ikutan loncat-loncat di kursi sambil ketawa-ketawa. Pas disuruh duduk malah bilang, 'Ga mauuuu!'

Melihat kokonya lari-lari, adeknya ga mau kalah dan ikutan lari-lari, malah mau naik turun tangga. Padahal jalan aja belum begitu lancar. Gara-gara liat adeknya naik turun tangga, kokonya yang tadi cuma lari-lari, sekarang mau ikutan naik turun tangga sambil loncat-loncat.

Koko lagi asik main sendiri dengan iPad kesayangannya. Adiknya dateng dan ikutan pencet-pencet. Tidak jarang, adiknya langsung saja mengambil barang yang sedang dipegang kokonya. Kokonya tentu saja marah dan tidak terima. Dipukullah sang adik. Tidak mau tinggal diam, adiknya pun membalas. Pertarungan sengit pun terjadi. Jauh lebih sengit daripada Perang Dunia ke 5. 

Dan banyak kejadian lain yang membuat kita harus berkonsentrasi penuh menjaga mereka.

Di saat mereka lagi nakal-nakalnya, biasa gw langsung meminta bantuan papi atau maminya. Siapa tahu, kalo dibilangin sama papi atau maminya, anaknya bakalan lebih nurut. Tapi ternyata gw salah, papi-maminya sedang sibuk bermain dengan HP nya masing-masing dan malah ngeliatin gw sambil ketawa-ketawa.

Gw yakin masalah ini pasti dialami oleh banyak orang. Apalagi saat liburan, biasanya para mbak atau suster pulang kampung. Terus kalo harus fokus ngawasin anak-anak 24 jam begini, kapan kita bisa maen game? Kapan kita bisa foto-foto menikmati pemandangan? Kapan kita bisa shopping dengan tenang? Kapan kita bisa istirahat? 

Gw pun berpikir mencari solusi sambil mengawasi keponakan gw yang bandel dan hiperaktif. Akhirnya gw menemukan ide brilian ber-tagline: 'Anak Aman, Anda Nyaman'. Gw rasa ide gw ini layak dapet penghargaan 'Ide Penemuan Terbaik' selama 100 tahun berturut-turut, bahkan mungkin lebih!

Cara 1

Sebenernya alatnya sudah beredar luas, hanya saja perlu sedikit modifikasi untuk meningkatkan keamanan. Alat yang sungguh terkenal itu bentuknya seperti ini:

Baju armor (creativeuncut.com, 2015)

Naaahh.. baju armor di atas itu harus dilengkapi dengan kacamata diving dan tabung oksigen juga, yang langsung terhubung ke mulut si anak. Kira-kira seperti ini:

Diving mask + tabung oksigen (Anthony Appleyard, 2004)

Jadi kalau baju armor, diving mask, dan tabung oksigen digabungkan menjadi satu, kira-kira hasilnya seperti gambar berikut:

Pengembangan ide ngaco (Image terakhir diambil dari filmfiction.net, 2015)

Tentunya bagian badan, tangan, dan kaki harus bisa diperpanjang atau diperpendek biar bisa ngikutin ukuran tubuh sang anak.

Kelebihan:

• Lebih hemat dibanding membayar baby sitter.
• Sangat meringankan pekerjaan orang tua, kakek-nenek, dan saudara-saudara. Orang dewasa lainnya pun bisa duduk makan dan melakukan pekerjaan seperti biasa tanpa perlu khawatir pada anaknya. Para ayah bisa maen DOTA atau COC tanpa gangguan. Para ibu bisa masak atau belanja tanpa khawatir.
• Memberikan perlindungan maksimum dari kepala sampai kaki. Anak tidak akan terluka saat berantem dengan temannya, jatuh dari ketinggian, menginjak paku, ataupun tertusuk garpu. Mau loncat-loncat atau naik turun tangga 100x juga silakan. Kalo jatuh, ya, tinggal berdiri sendiri. Bahkan tetap aman dan tetap bisa bernapas bila anak jatuh ke kolam.
• Anak bebas bergerak.
• Anak akan lebih kuat karena terbiasa memakai baju armor yang berat sejak dini.

Kekurangan:

• Harga cukup mahal.
• Tabung oksigen harus sering diganti bila sudah habis.
• Berat. Butuh beberapa bulan supaya anak terbiasa dan bisa bergerak bebas.
• Butuh ruang penyimpanan yang besar.

Cara 2

Buat yang ga mau ribet dan berat, gw juga punya ide yang lebih simpel. Armor-nya tidak dibuat dari almunium, melainkan dari balon raksasa. Kalo sedang tidak digunakan, bisa dikempesin supaya lebih hemat tempat. Udah gitu, ga perlu repot bawa tabung oksigen, karena bakalan ngambang di air. Berikut ilustrasinya: 

Balon raksasa (Tempo Media, 2015)

Kelebihan:

• Lebih hemat dibanding membayar baby sitter.
• Sangat meringankan pekerjaan orang tua, kakek-nenek, dan saudara-saudara. Orang dewasa lainnya pun bisa duduk makan dan melakukan pekerjaan seperti biasa tanpa perlu khawatir pada anaknya. Para ayah bisa maen DOTA atau COC tanpa gangguan. Para ibu pun bisa masak atau belanja tanpa khawatir.
• Memberi perlindungan secara efektif. Anak tidak terluka saat berantem dengan kawan atau jatuh dari kursi. Bahkan anak akan mengambang saat anak jatuh ke kolam, tidak perlu takut anak akan tenggelam atau kehabisan napas.
• Hemat tempat dan mudah disimpan. Balon bisa dikempesin saat disimpan.
• Cocok untuk anak yang bertangan jahil. Orang tua tidak perlu khawatir karena anak tidak akan bisa memukuli temannya, memasukkan tangannya ke dalam colokan listrik,  mencoret-coret tembok, atau memasukkan benda-benda kotor ke mulut.

Kekurangan:

• Tidak bisa melindungi seluruh tubuh, khususnya telapak kaki. Anak bisa saja tidak sengaja menginjak paku dan terluka.
• Kurang efektif untuk melindungi anak dari benda tajam.
• Saat menggunakan balon raksasa, si anak membutuhkan ruang gerak yang luas.

Jika ada pembaca yang beranggapan salah satu atau kedua cara di atas cukup efisien, silakan dipraktekkan langsung. Akan tetapi, penulis tidak akan bertanggung jawab atas apapun yang terjadi.

Untuk keterangan lebih lanjut, silakan hubungi rumah sakit jiwa terdekat, karena cuma orang sakit jiwa yang butuh keterangan lebih lanjut soal ini. Hehehehehe...

Saran gw sih, nikmatilah masa-masa bermain dengan anak-anak / keponakan Anda selagi mereka masih mau dan selagi Anda bisa. Saat mereka Anda beranjak remaja atau dewasa nanti, mereka akan punya banyak teman sendiri yang menurut mereka jauh lebih seru daripada bermain dengan Anda!

Read More

Kisah Menyeramkan Si Lebah Jantan

Gw prihatin sama cowok-cowok jomblo, yang udah desperate banget nyari pacar, tapi tetep ga laku-laku. Padahal semua cara udah dilakuin, dari PDKT sama temen sekelas, PDKT in tetangga, nyari cewe pake dating apps, sampe teleponin nomer ga jelas yang biasanya ada di tembok, pintu lift, cermin toilet atau uang kertas 5 ribuan. Semua ditolak. MIRIS!

Gw ga tau apa yang salah sama kalian. Bisa jadi mukanya, kelakuannya, ibadahnya, keberuntungannya, atau faktor lainnya. Tapi saran gw sih, doanya ganti aja. Daripada tiap hari nangis-nangis minta jodoh, mending berdoa aja buat jadi lebah jantan.

Tahu ga, sih, kalo lebah jantan itu, abis kawin langsung mati? Berikut kutipan yang sekaligus jadi kisah horror yang paling menyeramkan di kalangan lebah jantan:

Lebah ratu hanya kawin sekali yaitu saat memasuki masa dewasa (23 hari) dan memilih salah satu di antara ratusan ekor lebah jantan yang paling kuat.  Seusai kawin, lebah jantan akan mati karena kantong spermanya terpisah dan tertinggal di dalam tubuh lebah ratu. Lebah ratu kemudian terbang kembali ke sarang untuk bertelur. Jika ratu merasa sperma yang didapatnya belum cukup, ratu akan terbang lagi untuk perkawinan berikutnya (Madu Asli Murni, 2011).

Naaahh, kalo kalian jadi lebah jantan yang jomblo dan ga laku-laku, pasti puas dan bangga banget, kan? Abis itu kalian mungkin bakal bersyukur tiap menitnya, dan berdoa lebih khusuk lagi supaya ga punya jodoh. Sungguh hidup yang positif!

Lebah (Bee Smart Technologies, 2014)

Ngomong-ngomong soal lebah, kadang gw bingung. Para lebah jantan ini, apa mereka tahu kalo abis kawin bakal mati?

Kalo ga tau, lebah jantan bisa gw nominasikan jadi hewan paling bodoh sedunia. Masa mereka ga nyadar dan heran kalo temen-temennya mati abis kawin? Apalagi hal ini sudah terjadi berabad-abad lamanya.  Sampe-sampe kita aja, yang bukan lebah, tahu soal hal ini. Apa di sekolah pas pelajaran Biologi, ga pernah diajarin soal perkawinan? Atau sebenernya yang kawin itu para lebah nakal yang suka bolos? 

Sebaliknya, kalo si lebah ini tahu dia bakal mati abis kawin, gw salut. Itu namanya cinta. Dia rela berlomba-lomba mengorbankan tubuh dan nyawanya buat generasi selanjutnya. Sungguh jasanya setara dengan pahlawan yang gugur mendahului kita #lebay.

Jadi buat para cewek-cewek, berdoalah biar dapet pria seperti lebah jantan. Maksudnya bukan berdoa supaya dia abis kawin terus mati, tapi berdoa supaya bisa mendapatkan pria yang rela mengorbankan tubuh dan nyawanya buat kalian dan generasi selanjutnya.

Read More

Aneka Tips Ngaco: Punya Cowo Perokok? Ini Solusi Extreme-nya!

Para perokok emang ngebetein. Lebih ngebetein lagi kalo punya cowo perokok, dan udah disuruh berhenti tapi ga pernah mau.

Walaupun gitu, hasil survey abal-abal gw bilang, cara terbaik buat para cowo supaya bisa berhenti merokok itu adalah SAKIT atau PUNYA CEWE.

Lebih spesifik lagi: Punya cewe yang ga suka bau rokok.

Lebih spesifik lagi: Punya cewe yang ga suka cowonya merokok!

Lebih spesifik lagi: Punya cewe sakit-sakitan, khususnya asma, yang melihat rokok aja, asmanya bisa kambuh. (ok, yang ini lebay :p)

Bener, ga? Waktu gw tanya ke temen-temen gw (yang rata-rata cowok), mereka setuju-setuju aja. Kalo ada yang ga setuju, ya ga apa-apa sih. Berdoa aja semoga kalian ga ketemu dan stuck sama tipe cewe kayak gw. Hehehe..

Cowok gw mantan perokok. Dan berhenti merokok gara-gara ancaman paksaan gw. Rokok dia Djarum Bl*ck atau Dji Sam S*e (kalo ga salah inget, maklum udah lama kejadiannya, sekitar 6 tahun lalu). Gw ga tau dia perokok berat atau bukan, lebih tepatnya gw ga peduli. Pokoknya, harus wajib mesti BERHENTI! Hihihi...

Terus, dia bisa berhenti?? Bisa donk! Caranya memang agak extreme. Yang cowoknya galak atau yang takut diputusin cowoknya, lebih baek jangan coba-coba.

Berikut tips-nya:

• Bilang kalo papa mama kamu ga setuju anaknya pacaran ama perokok.

• Tiap kali ketemu, kasih tau dia kalo perokok pasif lebih bahaya daripada perokok aktif. Dan bilang kalo kamu ga mau kena kanker ataupun penyakit lainnya yang disebabkan oleh rokok, gara-gara dia. Kalo ga berhenti juga, tinggalin aja dia jauh-jauh.

• Jangan mau terlalu dekat ama dia, dengan alasan dia bau rokok dan kamu ga suka bau rokok.

• Setiap dia ngeluarin rokok, langsung ambil, patahin aja jadi 2, terus buang ke tong sampah terdekat. Jangan lupa buangnya sekalian sama koreknya.

• Setiap liat bungkus rokok atau korek yang kamu yakin itu punya dia, di manapun itu berada, langsung sita. Ambil semua isinya, rokoknya patahin jadi 2, terus buang ke tong sampah juga. Kalo ga dipatahin, dia bisa aja dengan joroknya ambil lagi dari tong sampah buat dihisap. Koreknya? Cemplungin ke air aja biar rusak.

• Kalo dia ngomel-ngomel tentang betapa mahalnya dia beli rokok itu, jangan diem aja! Ikut ngomel-ngomel juga tentang bahaya rokok dan mahalnya sebuah kesehatan.

• Kalo gagal menyita rokoknya dan dia ga mau ngasih rokoknya,  keluarin jurus paling dasyat: NGAMBEK! Jangan mau ngomong sama dia sebelum dia ngasih rokoknya. Intinya, jangan mau kalah sama dia!

• Jangan pernah beliin barang-barang yang mendukung dia merokok, seperti asbak, korek api, ataupun rokok itu sendiri. Gantungan kunci atau magnet kulkas gambar rokok pun tidak perlu.

Alhasil, dalam waktu singkat, cowok gw udah berhenti merokok, TOTAL! Walaupun dia ngomel-ngomel ga jelas.

Sekali lagi, yang cowoknya galak atau yang takut diputusin cowoknya, jangan coba-coba mempraktekan cara di atas. Try at your own risk!

Tapi pikirkanlah hal ini. Kalo dia aja ga bisa mencintai dirinya dan kesehatannya sendiri, gimana dia bisa mencintai kamu? Apa bikin kamu sakit karena menjadi perokok pasif itu suatu bentuk cinta? Apa suatu saat nanti bila kamu punya anak, anaknya menderita kelainan akibat efek rokok itu suatu bentuk cinta? Think again!

Read More